<== туда? || туда? ==>

волт и френч фрайз
или
трактат о пользе селитры в китайской кухне

...А вот есть еще такой человек -- Волт. Я не могу сказать, что хорошо его знаю, или что мы близкие друзья. Могу про него с уверенностью сказать, что любит выпить, и что выражение лица у него не меняется даже при о-ооочень большом отдалении от трезвости. Еще могу сказать, что он -- друг DtZ, любит кататься на велосипедах, почитывает Конана Дойля в оригинале. Вообще, я собиралась рассказывать только об очень близких мне людях -- если уж рассказывать, но тут однажды стряслась такая замечательная история...

Суббота. Сидим с Димкой, рисуем чертиков для его игрушки. Медленно и размеренно тащимся от того, что никуда не надо. Как стемнело, кто-то принялся кидаться снежками в окно. Выглянули -- Волт. Ворвался ураганом, заявил, что ему настала охота напиться в нашей компании. Ладно, ушли они с Димкой покупать то, чем они намеревались напиться. Я успела выскочить им вслед и крикнуть, чтоб купили чипсов. ЗАЧЕМ Я ЭТО СДЕЛАЛА?

...они принесли две квадратных бутылки с клюковкой -- и, ессно, пива. И вместо чипсов Волт притащил замороженную картошку -- ну френч фрайз банальнейшие. У-уу, говорю, ну заче-ееем, их же жарить надо во фритюрнице, а на сковородке -- не вкусно получается, я не умею... ЗАЧЕМ Я ЭТО СКАЗАЛА???

...Волт, уже изрядно выпимши к моменту, когда меня черт дернул признаться в своей кулинарной несостоятельности, прогрохотал на кухню (а ходит он как стадо балерин за кулисами Большого). В скором времени из кухни пополз запах горелого масла, на который из своей комнаты высунулась мама, повела носом и пришла ко мне ворчать, что-де надо было ее попросить сделать картошку как подобает, ибо "они ее там не так делают, я ж по запаху чую". По запаху учуять было немудрено. Я туда решила даже не заходить. Там что-то шипело с дикой силой, воняло тоже с силой дикой. Мама настороженно притаилась снова в своей комнате, Волт орудовал на кухне, я курила за компьютером, а между кухней и мной носился хихикающий Димка.

Спустя какое-то время (прошло, наверное, минут 45, хотя даже в моем дилетантском разумении фри готовится от силы минут 15, включая раскладку по тарелкам) Волт торжественно прогрохотал по коридору... В МАМИНУ КОМНАТУ (подобной наг... смелости я вообще ни от кого из своих гостей не припомню) и громко предложил Татьяне Петровне отведать... ИНГЛИШ ЧИПС!...

...через минуту оба оттуда вылетели пулей в сторону кухни, причем Волт орал, что это именно инглиш чипс (типа, как я и просила), а мама орала, что это френч фрайз, потому что инглиш чипс, которые энд фиш, в смысле наоборот, -- толстые и длинные, а эти -- короткие и тонкие, стало быть все же френч фрайз. Потом их голоса слились с шипением и бульканьем на кухне.

"Пойдем, что ли, разнимать?" -- робко предложил Димка. И мы пошли. Кухня была в едком сизом дыму, видно было плохо, слышно тоже. Ко мне обернулось что-то, по объемам похожее на маму, и изрекло:
-- Нет, ты представляешь себе, что он предлагает делать? Он говорит, что в масло надо ткнуть пальцем! Я вот все предлагаю ему чем-нибудь другим туда ткнуть, а он не соглашается!
-- Почему! -- возразил голос Волта из сизых клубов -- Можно еще туда, извиняюсь, плюнуть. Тогда масло взорвется, и сразу станет понятно, что оно готово. Так ирландцы делают.

...мне так сразу стало понятно, что мое участие там отнюдь не необъодимо, за сим я вернулась к компьютеру и опять закурила. Следом вернулся Димка, сел на кровать, закрыл лицо руками и заржал.

Потом Волт и мама принялись носиться туда-обратно между кухней и комнатой, доказывая свою правоту нам здесь, потом возвращаясь к процессу на кухне. Иногда в ходе этой беготни они пересекались, и тогда начинали доказывать свою правоту друг другу, что, надо сказать, если знать Волта и мою маму, заведомо дело гиблое.
-- Маша, он же ненормальный! -- кричала мама, появляясь в комнате. -- У него ж там масло все черное! В этой картошке холестирина больше, чем картошки! Может, вам лучше сразу аллохольчику дать? -- потом мама опять убегала на кухню с криками, а мы с Димкой бились в истерике. В один из маминых забегов в наш конец квартиры выяснилось, что Волт нашел в морозилке (ЗАЧЕМ ОН ТУДА ПОЛЕЗ????) две дохлых куриных ножки и решил их тоже приготовить. Димка предложил маме выпить настойки из непочатой квадратной бутылки, "за моральный ущерб". Мама радостно согласилась, залпом опрокинула стакан настойки и удалилась в свою комнату с намерением там и остаться. Но Волт опять туда зашел, чтобы что-то сказать, после чего их снова понесло на кухню.

-- Маша, меня поразили его познания в физике и химии! Я двадцать лет работала в химической промышленности (переводчиком в какой-то нефтяной конторе -- прим. я), а он со мной спорит!...
...вслед за мамой в комнату влетел Волт с тарелкой, на которой лежали две несчастных куриных ножки.
-- Посмотрите, как я их надрезал! -- хвастался Волт. Ножки действительно были разрезаны в самом толстом месте и выглядели покалеченными. Из ран сочилась кровь. -- Вот как только кровь запеклась, так значит -- готово! -- возвестил кулинар.
-- Унеси это отсюда!!!!!!! -- разозлилась я.
-- Понятно. Пережаривать. Ненавижу. Ничего они не понимают в китайской кухне, -- огорчился Волт и пошел обратно на кухню, а за ним помчалась мама с воплями типа "какая-какая кухня??? это где-йто в китайской кухне ты видел такие ножки???"

Потом мама вернулась, уже с чашкой, требуя долива настойки. Настойки ей было долито, после чего вернулся Волт с дожаренными ножками. Мне есть уже совершенно не хотелось. Отведав несчастной картошки, я подумала, что проще было купить то же самое в бигмачной, причем она была бы не такая горелая, -- и мы бы поимели адекватную закусь и довольную маму. Мама, правда, и так была вполне довольна и наливала себе очередную чашку настойки. Волт изрек что-то про селитру в китайской кухне. Мама на это огрела его по голове книжкой, которую ей подарили в Лондоне, в китайском ресторане, и посоветовала почитать внимательно про принципы приготовления китайской пищи. Волт возразил, что в Лондоне никто китайскую пищу не готовит, и что-де настоящая китайская еда -- не в дорогущем "Сохо" (откуда эта книжка родом), а в самых дешевых китайских забегаловках в Китае, куда нищие китайцы ходят жрать. Затем они принялись обсуждать китайскую, корейскую и французскую кухню (хотя "обсуждать" -- это сильно сказано).

Дальше... Вот дальше я не помню, о чем вообще шла речь. Мама допила настойку и посылала Волта сначала в Китай, потом в жопу. Волт отвечал тем же. Из дальнейшей ученой беседы помню только следующие обрывки:

-- ...продувка жидкого кислорода после ректификации глицерина...
-- ...лондонский тройнослойный омлет из китайских рецептов...
-- ...ты обалдел куриные кости жрать?!
-- ...да в нашем желудке еж перепреет!!!!
-- ...пока не сожрет все сам, из квартиры не выпускать!!!
-- ...мужик, опомнись, ведь сдохнешь...
-- ...ребят, а может, вам пожениться? (я -- маме и Волту)
-- ...серная кислота работает как катализатор, убирает лишнюю органику из глицерина...
-- ...у меня две тройки в аттестате: по химии и физклуьтуре!!
-- ...куда убежал с тарелкой??!
-- ...Маша, он дурак! Причем опасный...
-- ...но курица действительно пахнет курицей!
-- ... да, конечно! там ничего, кроме курицы!
-- ...китаец, блин...

Потом настойка кончилась, у нас с Димкой заболели животы (правда, скорее все-таки от смеха), а Волт в 3 часа ночи ушел пешком домой... с Серпуховки -- на Речной....

Вот такие пироги с котятами... В лучих традициях китайской кухни...

21 января 2001 г.
<== туда? || туда? ==>