<== туда? || туда? ==>

...о японии
          и о прочем...
======================
Subj.: Japanese

Давно собирался рассказать достопочтенной публике об этом. Все ждал подходящего момента и достижения эдакой просветленности в голове. Теперь уже ясно, что ничего не ясно, и вообще - чужая душа - потемки. Посему проще представляется простое описание бардака, происходящего вокруг меня. Разбираться с причинами будем потом, да и любезный читатель может чего путного присоветует.

Итак, действующие лица: толпа черноголовых епонцев, похожая на татаро-монгольское иго, беспрерывно совершающее свои опустошительные набеги в мои ментальные владения.

Потрет: для людей, знающих про епонцев только по теленовостям, все они внешне могут показаться абсолютно одинаковыми. 'Как ты их отличаешь? Они же все на одно лицо!' - неоднократно слышал я эту фразу. Нет, любезные вы мои, совсем они не одинаковые. Епонцы бывают высокие и низкие, худые и толстые, в очках и без, страшные и не очень, с кривыми ногами и не очень кривыми, бывают епонцы косоглазые и сутулые, бывают молодые и старые, а иногда попадаются даже особи женского пола. Сам я знал даже одного лысого епонца, что, в принципе встречается крайне редко. Можно сказать, что мне повезло. И самое главное: согласно преданиям глубокой старины, где-то даже попадаются умные епонцы.

Анамнез: вот уже восемь лет как я наблюдаю епонцев в естественной среде, и каждый раз не перестаю удивляться той задорной энергии, которая прямо-таки распирает их и заставляет проделывать очередной финт ушами. Они же такие забавные, и без финтов ушами жить просто не могут. Финт ушами - это то, ради чего живет среднестатистический епонец. Особенно ежели он дипломат в России. Там у себя на островах он кто? Правильно - хуй собачий, затычка в каждой мидовской дырке. А сюда приедет - как же, не кто-нибудь, а атташе, а то, глядишь, и секретарь какой. И понтов сразу море, и пальцы сами гнуться начинают, и дверь в машину открывают-закрывают, и зарплата такая, что море по колено.

А работа, спросите вы? А работа такая, что дай бог каждому. Основной профиль - имитация бурной деятельности, сопровождаемая производством адского количества бумажек. Некоторые так забываются в этой нарочитой чехарде, что не только днем просиживают штаны в казенных помещениях, но и норовят еще и ночью поработать. Результат подобных бдений виден, надо полагать, только самому исполнителю.

Вот нормальные люди что ночью делают? Спят. Еще лучше - сексом занимаются. А что делает епонец? Он смотрит телевизор. Причем ладно бы порнушку какую или Тарантино - епонец смотрит исключительно политические новости. Как же - перестановка в кабинете министров, не дай бог чего важного пропустишь. Часов до четырех утра пялится в экран, а потом выдергивает из объятий Морфея водителя, едет домой принять душ и вскорости снова возвращается на рабочее место. Никак в толк не возьму, может это у них модно так, может это искаженное епонское представление о богемном ночном образе жизни?

И что характерно: чем дольше человек просиживает яйца, тем лучше ползет он вверх по карьерной лестнице. Тем сильнее начинают гнуться пальцы. Мелочь еще здоровается, не зазнались еще, а взять к примеру кого поближе к местному пахану - так, сквозь зубы цыкают. Сам пахан вообще только на свои башмаки смотрит, сказать 'здрассь' для него западло считается.

А еще бывает какая шишка вдруг приезжает из-за Епонского моря. И тогда кранты всему, тушите свет, полный мумийтролль. По-нашему - пиздец. Местная шушера и приезжая свита начинают круглосуточно виться вокруг сановнего гостя аки рабочие муравьи вокруг матки. Основная и единственная цель таких визитов - поставить на уши как можно большее количество людей. Гостиницы переворачиваются вверх дном, водилы несметного количества машин не спят сутками, тратится охуительная сумма денег, для проезда кортежа перекрываются центральные улицы и тэдэитэпэ. И все это ради малюсенькой заметки в газете и минутного репортажа на ТВ: 'с визитом прибыл такой-то растакой-то, обсудил с таким-то растаким-то охуительно важную проблему'. Все. На следующий день всем уже по барабану кто приезжал, зачем приезжал. Надо было потратить энную сумму из бюджета - и потратили.

А чего стоят замечательные ночные посиделки-заседания? И называются они весьма интересно: 'учебное собрание'. Сидят епонцы по нескольку часов кряду и слушают тягомотину какого-нибудь шишковатого главаря. Мол, учитесь, сынки - я вот как умело финтил ушами, протирал штаны и высиживал яйца, что оказался на таком важном и ответственном посту. Вообщем, надо прИнять, углУбить и расширить. Крибля, крабля, все бля, спать бля. Через несколько часов тягомотины все разбегаются, чтобы заняться бурной деятельностью с новой силой.

Диагноз: комплексный маразм с вялотекущими осложнениями. Практически не поддается лечению; как правило бывают короткие периоды ремиссии, во время которых и солнышко светит ярче, и даже епонские самки не такими кривоногими кажутся, и даже зарплате успеваешь порадоваться, и в целом кажется, что жисть-то налаживается. А потом ба-бах, и какая-нибудь жвачка такую пургу начинает нести, такого тумана напустит, что уши в трубочку сворачиваются, в мозгах провалы образуются и разговаривать возможно только матом.

Лечение: да отдайте вы им наконец эти загаженные острова! На них все равно жить нельзя. Переселите Чечню на северные территории и отдайте епонцам! Пусть сами разбираются. Может статься, с таким довеском сами откажутся от всяких притязаний. А жаль: нехило было бы организовать в Епонии еще одну территориальную единицу 'чечен-кен' - 'префектура Чечня':

Бэримор

======================
Subj.: от меня

Эх, Маша, щас мюслями растекуся. Прострация заканчивается. Как выход из запоя. А то я последнее время стал замечать совсем уж странные явления - расслабляясь пивОм по дороге из гаража, совершенно никакого оттяга не наступает. Постоянно встревоженно-туманное сознание. Ну как есть постоянный ментальный бодун. Птица перепил. А также рыба-пила и рыба закусывала. Дадено будет - и ремонты в конце всех концов закончатся. Спокойнее жить не станет, конечно, хотя бы потому, что брательник по-прежнему будет раскладывать грязные трусы-носки-носовые платки на столе, а у меня от этого зубовный скрежет. Вчера этого мудилу выгнали из квартиры к родственникам, чтоб не отсвечивал. Ой, я оттянулся наконец на диване. И у меня седни по этому поводу хорошее настроение! А отстутствие воды решается неожиданно легко - я седни пойду к цирюльнику, и сделаю себе чиста братковский имидж. Ну что поделать, если я привык голову каждый день мыть! О-как!

Знаешь, глупые тетки когда стареют, начинают всякой херней заниматься - подтяжки, макияжи, маникюр-педикюр (маникюр - медикам, педикюр-педикам!). А у человека морщины должны быть. И по-возможности, глаза лучистые. Это значит, что он много смеется.

А вчера ездил к маменьке на помывку - не вытерпела душА поэта два дня без дУша, так у нее пахнет Аксиньей. Как пахнет маленькая, теплая, чистая такса, которая радуется твоему приходу? Не объяснить. Но: чем-то домашним. А на даче пахнет яблоками, облепихой (два здоровых куста). Скоро будет пахнуть дровами и печкой. Да, еще пока краской пахнет, уайт-спиритом.

А завтра я один поеду с Аксиньей. Барин чем занят? Правильно, Маша, - ремонтом! Эпидемия какая-то. К приезду бабУшки из брянской деревни обрабатывают ейную келью новыми обоями.

Никак не пойму, почему так хочется в зиму. Видимо, чтобы все успокоилось, замерзло, не так все активно будет. Кстати, надо бы до Рождества высадить в поместье елку-сосну, чтоб в праздик увешать ее конфектами-подарками-свечками. Только грустно от предчувствия, что никто со мной туда не захочет поехать: И кому тогда подарки дарить? А ведь там со всеми выходными-отпускными, дадут целую неделю (если не больше), чтоб на работу не ходить. Однозначно - прочь из города.

Четверг. Дзуми-дзуми обещал на этой неделе звать в гости, а сам еще в командировке. Кажется, 'раскатал губу и обломился'. А знаешь, какая у него корейская женщина? Прям цветок лотосу. К чему бы это я?

Полюбил черные соленые сухари. Мое дежурное блюдо. Да, вообще-то худеть надо: И пивО тут не при чем. Никогда не занимался сидячей работой, да и сейчас ее не люблю, но - приходится. Вечно куда-то бегал-ездил-таскал-разгружал. А тут сидишь, как говно в проруби болтаешься. Тонну смеси разгрузил - уже спина заболела с непривычки. А некогда, Маша, бегал я на лыжах, и весьма серьезно. КилОметров по шестьдесят зараз. Ах, молодость, молодость!

Снарядил тут ходока на горбушку - по JT, да Dummies. Кровь из носу надо достать Secret Language of Birds. За любые мани. В Англии, кстати, диск - 12 фунтов с ихними копейками. А скока это будет в баксах??!

Миска - самый универсальный сосуд для еды. Ну и кружка для пива. А из приборов, мы, баре, предпочитаем исключительно серебро. Так сложилось исторически, что по наследству передается какое-то невообразимое его количество. У нас в двух домах едят только серебром. У тетки еще половник есть дремучих лет и невообразимых размеров. Ну, в общем, все по Молоховцу: 'пятнадцать-двадцать жаворонков облить кипятком и ощипать:'

Покойная бабУшка, Елена Алексевна, которую все звали не иначе как МамиЛёля, имела дар готовить домашнюю еду так, что это было лучше, чем в 'Максиме'. Ну, традиции немецкие, все дела: Талант был из говна конфетку делать. Это в советские-то времена, когда нормальное мясо на рынке могла брать только номенклатура. Помнишь гнилую картошку за 75 коп кило, которую насыпали в бумажные пакеты, тут же от влаги рассыпавшиеся? Причем колорадская гниль всегда в нагрузку была, отбирать не давали: Да, несмотря ни на что, в детстве не только потолки выше были, но и еда вкуснее:

Знаешь, как переводится на иностранный язык слово 'член-корреспондент'? Не падай! ПЕНИС-ПАПАРАЦЦИ!

Сижу, задумчиво закусываю китайской едой: Ананасовый сок: А вот перл родился: шапка из меха мандатры. А еще тут дэушка приехала епонская. Зовут ее Йоко. Ну, Йоко и Йоко себе, имя как имя. Зато фамилия у нее - Минета! Хорошо, что ненадолго приехала:...

Бэримор

======================
Subj.: про осень

Седни пионэры так и норовят броситься под колеса вместе со своими чокнутыми мамашами. День знаний у них, понимаешь. 364 дня в году они без всяких знаний обходятся, а тут полезли, как тараканы... Учиться хотят... Брюзжу. Вчера на ночь пытался сыночку сказку рассказать, типа про репку. Вообщем, порешили на том, что дед приехал на тракторе и к чертовой матери выдернул-таки корнеплод. Мышка не прокатила.

Бэримор

======================
Subj.: something about EXIT

Может, оно все и нереально. И весь этот театр, большой и бестолковый, вращающийся как карусель на бешеных оборотах. От этой карусели голова и кружится. Да, ни к чему оно все, и не хочется ничего, потому что все опять будет то же самое. А ощущение нереальности - это защитная реакция организма. Свой собственный реланиум. А если еще и выпить - башку совсем может снести.

Вот видишь - встретимся, встретимся. Так и не встретились. Мобила отключилась, и с ней вся записная книжка. Машина, конечно, едет, но как-то криво. Не так она должна ехать. Опять в среду тащиться показывать (хотя бы не за деньги).

В субботу опять перебрал - в силу непреодолимых обстоятельств. Форс-мажор. В воскресенье весь день какая-то бодяга была. Рынок - работяги - материалы - газовая плита для каких-то полуродственников - пылесос - перевозка немногочисленного барахла к тетке - джин-тоник - туман - спать.

Когда садишься на карусель в первый раз, чувствуешь эдакое приподнятое настроение, начинаешь кружиться, понимаешь что такое новые эмоции и все вроде бы ничего. Постепенно к круженью привыкаешь и воспринимаешь его как что-то естественное. И наконец, от круженья ничего, кроме тошноты не остается: уж и слезть хочется, уж пора; мельтешение перед глазами давит на вестибулярный аппарат, хочется блевать. А карусель все крутится и крутится. И, признаться, не знаю я способов с этой карусели слезть. А ведь присмотреться - некоторым нашим соседям по карусели даже нравится это мельтешение, и не тошнит их.

Ну, хуевый из меня объясняльщик - сам ничего понять не могу, даже предположить. Вот получил твое письмо, появились мысли кое-какие, и тут же карусель меня уносит, и уже другие виды открываются, и что будет в следующий момент - никому не известно.

Умираю - хочу спать. И лег рано и встал аж в восемь, а глаза закрываются, в голове жуть творится, сердце болит, разум проваливается, как будто:.ох:.НУ ТОЧНО: это все называется 'потеря сознания'.

Я хочу тишины. Два дня тишины. Я вернусь в себя. Я просто хочу посидеть перед печкой.

Нет, все же из этого ебаного театра есть выход. (Кстати, я на самом деле ненавижу театры. Это настолько неестественно и странно - достаточно идиотских правил игры в реальной жизни. Недавно зашел-таки первый раз в жизни в большой театр. Зашел туда по нужде. Вполне приличный там сортир! А больше я там ничего не видел. Правда, буфет тоже ничего:)

ВЫХОД ЗДЕСЬ


Даже креветки с мертвыми черными глазками знают про это. Про это знают мертвые свиные и телячьи головы, лежащие на рыночном прилавке. Про это знает выловленная рыба, делающая последний вдох. Про это знает каждый умирающий человек. Выход - это смерть. Но до нее надо дожить. Все, что до нее - это карусель, смена настроения. Ну нету у жизни смысла, нету! Есть только выход. Ctr+Alt+Del.

Поэтому вид креветок, свиных и телячьих голов на рынке, вид разделываемой селедки не страшит меня - это всего лишь бездушная еда, Не имеет значения как она выглядит, вкус у нее будет одинаковый.

А астрологическая шушера предсказывает, что следующий год будет годом этой, мнэ-э, змеи. Этот, значится, год типа дракона - сплошная хуйня, я бы даже сказал, год войны, а на следующий год что же, пресмыкаться будем? Или наоборот, жалить?

Бэримор
<== туда? || туда? ==>